Чтобы в очередной раз не покупать своему парню или мужу трусы, носки или бритву с пенкой на 23 февраля, придумано креативное решение. Этот замечательный подарок только для настоящего мужчины.
Скрытый текст
А вот если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Призвали админа в армию.Старшина построил роту и говорит:
-Сейчас приступим к изучению танка.На нём установлен компьютер.
-Разрешите вопрос?
-Спрашивайте.
-Какая скорость у компьютера?
Старшина:
-Объясняю,скорость компьютера такая же,как у танка.
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали.
-Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру.
В связи с тем, что меня никто не домогается, развивается синдром пока еще легкого недомогания...
Тому, кому как и мне, не вполне понравился сюжет фильма "Сталинград", и кто хочет увидеть не странную фантазию по книге Гроссмана, а глубокое и серьезное кино, посмею рекомендовать к просмотру сериал Урсуляка "Жизнь и судьба". Особенно рекомендую поклонникам Маковецкого - он там великолепен и так точен в роли! Да все там сыграли здорово, даже молодежь.
Нет 3D, нет такой динамики и масштабности, съемки почти монохромные, но по сравнению с ним "Сталинград" точно фуфло и пустышка 
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Никто не знает что дельфины, спасая тонущих людей, кричат им ультразвуком: "Отстань, сволочь, я просто мимо проплывал..."
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовал!
- Хорошо сынок, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня ЛЫСОГО цвета карандашика!
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему свечку и уходит.
Парень спрашивает:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?
А вот повезло же некоторым, они с возрастом только хорошеют:
Скрытый текст
У Мещерякова выходят 10 марта новые карточки набор №3 и №4.
Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
– От тебя спам шёл!
– Какой ещё спам, мама?
– Ну, что-то вроде: “пополни баланс”, “мне новая куртка нужна”, “завтра на кино денег подкинь” и т.д.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя офигенное зрение!
После просмотра ужастиков приходиться при умывании мыть глаза по очереди...Один глаз мою, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали...)))
Если Ваш муж громко храпит, аккуратно поверните ему голову до ЩЕЛЧКА...
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
Разобрал клавиатуру, почистил и сборла ортбано.
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
Повзрослел - это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счёта!
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.
А ведь выражение "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"...
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж
Три стадии развития женщины:
1) дай-- соску
2) дай-- Барби
3) дай-- денег
Пара людоедов у костра. Один - другому:
- Не нравится мне моя теща.
- Ну тогда ешь картошку
- Саня, а ты почему до сих пор не женился?
- Да как-то не складывается. Привожу домой девушек, матери ни одна не нравится!
- Может попробуй привести похожую на мать?
- Приводил, отец сразу матом кроет!!!...
Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:" На! Так же легче!"
На экзамене по литературе
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
Русские дети очень суровы... Они ждут мороз -30, когда в школах отменяют занятия и можно пойти погулять на улицу.
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Как проверить баланс?
- «Ёжик, сто два, оградка»
Женское...
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!...
Значит так: Новый год отпраздновали, Рождество встретили, Старый Новый год наступил. В прорубь нырнули.
Осталось еще признаться в любви, поздравить мужчин, поесть блинов... И ВСЁ, ДЕВОЧКИ...ВЕСНА!!!
Хорошо известно, что испанец – человек, а испанка – грипп; американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек, а болгарка – инструмент; финн – человек, а финка – нож; поляк – человек, а полька – танец; венгр – человек, а венгерка – слива; ленинградец или сочинец – человек, а ленинградка или сочинка – преферанс; чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь; китаец – человек, а китайка – яблоко; молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы.
И есть только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками…
Там столько вариантов продолжений 
Но цензура здесь не пропустит, поэтому только картинка по теме:
Нашла все-таки несколько печатных:
*
Мы знаем, что трус не играет в хоккей!
Мы верим в Родину-Мать!
И пусть ваше Евро хоть 200 рублей,
А доллар хоть 135!
*
Эй, россиянин, гляди веселей!
Выпил - налей опять!
За евро! За 48 рублей!
За доллар! За 35!
*
Ну вот, понавешали тут соплей
расплакались, вашу мать!
ведь евро — всего сорок восемь рублей!
а доллар — всего тридцать пять.
А мне показалось на фото, что тело куклы из трикотажа, поэтому и спросила 
И да, непорядок, Неточка прогуливает в своей же теме Очень ждем ее работы!
Тоже отчитаюсь, чем занимаюсь зимними долгими вечерами.
Вот такой нечасто встречающийся зверь среди текстильных игрушках Тоже шился "по надобности". Вариант тильдо-белки был забракован, поэтому пришлось фантазировать на основе выкройки зайца от Елены Юхановой, по которой еще alenailina еще зайца шила. Сшита белка их хлопка, рост до кончиков кисточек на ушах около 27см. Сидит, стоит, любит модничать, даже платье необычное - двустороннее, штанишки и платье снимаются:
И технические детали. Как инженерная мысль сработала, чтобы сделать съемную одежду при наличии хвоста:
Ну и поскольку мне самой этот зверь очень понравился, сшила еще один вариант, но уже шкодно-хулиганистый (по просьбе супруга моего):
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
Жена купила скалку.
Муж:
- В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно - все кто в юбке способны загубить чужую жизнь.
Кухня - враг женской красоты.
Страшнее кухни только огород.
Классно было бы, если бы можно было худеть в кредит.
То есть сегодня похудеть на 15 кг, а потом посидеть на диете пару месяцев...
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А кто такие загугли?
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ...
А раньше же писала любимому: «Люблю, скучаю, жду», а сейчас: «Молоко, батон, сахар!» ...
Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации,всего один бит в секунду!
А заплакать нужно за секунду до того как у мужа начнут сжиматься кулаки...
А ведь существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись - Людаед.
У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242.
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
Продаю свадебные платья...
Размеры -44,46,48,50,52,54...
Все, Нет сил больше ждать...
Люся!
Меня убивает эта фраза - "Ты должна". То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.
